Тема: Смехуечки

[Nik_1]

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулём блондинка.
-Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
-Я чего, чего?
-Пресекли двойную сплошную! Посмотрите сюда, видите две полосочки?
-Что? Две полосочки? О, Боже мой, я опять беременна!

[Nik_1]

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорят, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

[Nik_1]

Звонок на армянское радио:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 2 тысячи евро и паспорт на имя Гарика Марикяна, проспект Мира 19, кв. 8, поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.

[Nik_1]

Урок истории в Эстонской Школе
- Деетии, ктоо знаает значение цветов на наашеем флагее?
Ягууп: Сиииниий, эт-то цвеет прекрасного небаа, что над нашеей землей!
- Прааавильно!
Каиса: Чеерный, эт-то цвет страха и тёмных времён сооветской окупациииии
- Прааавильно!
Вовочка: А белый, это снега Сибири куда отправятся Ягууп с Каисой когда мы придём к власти.

[Nik_1]

-Будьте добры, таблетки для похудания.
-Извините, девушка,но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась!

[Nik_1]

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат сел и откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, достаёт из ватника ломик и сильно бьёт по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.

[Gonza]

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
=================================================

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
=================================================

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами -
Потому что он хороший!

[alex.n]

Пренесу со старого форума 2 прикола,которые мне понравились

http://www.sjukast.com/go/?id=3065


2ой как никогда подходит для Нового года    



http://sava-studio-ska.ru/ru/newyear/

[alex.n]

Комментарии излишни

[VADER]

Тоже без комментариев

[Vitall2005]

В справочную МТС звонят Просто супер кадры..
Реальный диалог!
размер: 3.93 Мб, 4:17 мин.
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
Это стоит послушать!!!      

[Gonza]

Висят две летучие мыши вниз головой.
Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос !!!
=============================
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
=============================
Петька-Василий Иванович Анка двоих родила!
Чапаев-Иди ты?
Петька-Иди ты сам я свое забрал.
=============================
На уроке Марь Ванна спрашивает:
-Дети,расскажите,кем вы будете,когда вырастете?
Маша:Я буду стюардессой.
Петя: Я буду пожарным
Саша:Я буду космонавтом.
-Хорошо,а ты,Вова,кем будешь?
-Я буду врачом сексопатологом!
-А ты хоть знаешь,что это такое?
-Конечно!
-Ну расскажи мне и ребятам.
-Марь Ванна,посмотрите в окно,видете там три девушки:одна мороженое сосет,другая лижет,а третья кусает.Какая из них замужем?
Марь Ванна покраснела:
-Ну,наверное, та, которая сосет...
-Нет,Марь Ванна,замужем та, у которой на руке обручальное кольцо,а таких,как Вы, я и буду лечить!
============================
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?

[Vitall2005]

Успел захватить тему с http://www.sat-digest.com/forum/, пока писал ответ в данном топике, тему прибили, и я решил, пока это возможно, скопировать цитаты главного участника сюда, мне показалось это очень смешным.

СКАЖЫТЕ ПОЖАЛУТСТА:Я СЁВОДНЯ ГДЁ ТО В 10.00 ЗАМЕТИЛ ШТО НА JETIX З HOTBIR 13E АУДИОПОТОК НА НЕ НА РУСКИМ ЯЗЫКЕ А НА АНГЛИЙСКАМ(НО ИШО СЁВОДНЯ УТРОМ БЫЛ НА РУСКИМ)ТАКДА Я ПОСМОТРЁЛ ВСЁ АУДИОДОРОЖКИ НА ЕТАМ КАНАЛЕ И ЗАМЕТИЛ ШТО КАГДА ВЫБИРАТЬ АНГЛ.ЯЗЫК ТО КАНАЛ ЗВУЧИТ НА РУМЫНСКАМ,КАГДА РУСКИЙ ТО НА АНГЛ.А КАГДА ВЫБРАЛ РУМЫНСКИЙ ЯЗИК ТО ТАКДА НАЧАЛОСЬ ВЕЧАТЬ НА РУСКАМ.НА ОСТАЛЬНИХ КАНАЛАХ ВСЕ ОК
_________________
ВСЯ ЖЫЗНЬ-СПОРТ

У КАВО НИБУДЬ САБЛЮДАЁТСА ТАКАЯ ФИГНЯ

СЛУШАЙ ДОХЛОЁД Я С УКРАИНЫ И МНЕ НАСРАТЬ НА ТВОИХ СОСЁДЁЙ,ЁСЛИ НЕХОЧЁШ ОТВИЧАТЬ ПО ТЕМЕ ТАГДА ВОПШЕ НЕ СУНЬ СВОЙ НОС СУДА А СУНЬ СО..ДКЕ ПОД Ю.КУ.Я НОРМАЛЬНА НАПИСАЛ,НЁФИГ К СЛОВАМ ПРИДИРАТСА.

P.S. ДОХЛОЁД это Doxloid.

[Vitall2005]

Взял с какого то форума, не помню с какого, смеялся до слез:

Как настраивают антенны в посёлке у моих родителей, установка антенны настоящая смехопанорама, местные "установщики" лет по 20 от роду, собирают толпу из 5-6 детей от 5 лет и старше, самое главное поголосистей, и начинают установку, собирают антенну, и начинают бегать с ней по всему двору в поисках сигнала, когда сигнал обнаружен, все выстраиваются в шеренгу от телевизора в доме до антенны на улице, и понеслась, который крутит антенну спрашивает какой уровень сигнала, и дальше по шеренге до телевизора, а оттуда ответ столько-то, и такая хрень настройка продолжается минимум пол дня, это при том, что настраивают на Ямал, на который в нашей местности насторится надо всего 5 минут, вот такие "установщики" а кого бреда можно от них наслушиться, типа этот ресивер слаб для приёма Ямала и всё в этом роде.

[Vitall2005]

Житель Северной Каролины, приобретя блок 24 редких и очень дорогих сигар, застраховал их от.. огня. Через месяц, выкурив весь запас невероятных сигар, и уплатив одиночную плату за страховку, он предъявил требование к страховой компании, написав, что он потерял сигары в "ряде маленьких пожаров". Страховая компания отказалась оплачивать иск, цитируя очевидную причину: клиент использовал сигары по прямому назначению. Американец предъявил иск, и победил. Страховая компания по постановлению судьи оплатила ему $15,000 за редкие сигары, которые он потерял в "пожарах". Однако, вскоре после обналичивания чека, страховая компания арестовала его за 24 поджога, используя его собственное требование страхования и свидетельство из предыдущего случая, используемых как доказательство против нег. Предприимчивый курильщик был обвинен в преднамеренном сжигании редких сигар и приговорен к 24 последовательным однолетним тюремным заключениям.

[alex.n]

Вот анекдот от Гринтелепрома   http://www.greenteleprom.com/forum/index.p...php?topic=579.0    .

[OLEG]

Взял с какого то форума, не помню с какого, смеялся до слез:

Как настраивают антенны в посёлке у моих родителей, установка антенны настоящая смехопанорама, местные "установщики" лет по 20 от роду, собирают толпу из 5-6 детей от 5 лет и старше, самое главное поголосистей, и начинают установку, собирают антенну, и начинают бегать с ней по всему двору в поисках сигнала, когда сигнал обнаружен, все выстраиваются в шеренгу от телевизора в доме до антенны на улице, и понеслась, который крутит антенну спрашивает какой уровень сигнала, и дальше по шеренге до телевизора, а оттуда ответ столько-то, и такая хрень настройка продолжается минимум пол дня, это при том, что настраивают на Ямал, на который в нашей местности насторится надо всего 5 минут, вот такие "установщики" а кого бреда можно от них наслушиться, типа этот ресивер слаб для приёма Ямала и всё в этом роде.

Да, очень интересно,такого я никогда не видел и не слышал! Да еще,хотя бы телевизор на улицу вынесли!Установщики просто супер, [size=18]ВЫСШИЙ КЛАС!

[starick]

Прикол из Моей реальной жизни: Всем известна усула у крупного мобильного оператора БАЛАЙН как "мобильный перевод". Те кто не понял - это услуга позволяет абонентам перекидывать деньги другу другу на счет со своего же баланса!.
Дак вот, и я надеюсь всем известно что есть новый оператор по оплате разнообразных услуг (в том числе и мобильных) под названием как МОБИЛЬНЫЙ КОШЕЛЕК! www.k5.ru. это такая програмулина, которая закачивается в мобильник как ява приложение, и с помощью нее вы можите оплачивать все что угодно, от мобильных операторов до погашения кредитов! причем пополняете баланс на свой аккаунт через мультикассу (подобие яндекс деньги или веб маней)!. Вот был в чем прикол: Разговариваюб как то я с одной милой девушкой по телефону по имени Даша, дошел разговор до мобильника и она говорит что у нее нет денег на балансе (оператор у нее БИЛАЙН, а у меня МТС). Ну я в ответ ей говорю что не проблема, у меня тут на кошельке завалялось 10 рублей щас я тебе их отправлю (что такое "кошелек" она не поняла, и подумала что я отправляю щас ей деньги с МТС, хотя это не возможно, но она не знала). МЫ поговорили и пошли заниматься каждый своим делом. Примерно через часик она мне звонит и с жалобным голоском говорит что деньги до нее не дошли. Я даже не знал что ей ответить, в отчете было указанно что деньги отправленны (но не доставленны). Я ей говорю: звони оператору своему и выясняй че там случилось. Она позвонила, поговорила объяснила всю ситуацию. Она ПРЯМ ТАК И СКАЗАЛА: ДЕНЬГИ С МТСа МНЕ ОТПРАВЛЯЛИ, И ОНИ НЕ ДОШЛИ. После долгого разиышления представителя службы самого продвинутого опреатора мобильной связи, девушка говорит ответ Даше: У ВАС ПО НАШИМ ДАННЫМ ВСЕ ОК, ЗВОНИТЕ В МТС И РАЗБЕРАЙТЕСЬ ПОЧЕМУ НЕ ДОШЛИ ДЕНЬГИ:):):):). Я ВЕСЬ ВЕЧЕР ОТ СМЕХА КАТАЛСЯ ПО ПОЛУ!!!!!!!!!!!!!!!
p.s. Деньги дошли, просто была задержка у кошелкька!!

[Дядя Саша]

Ну, у кошелька, это ничего, главное, что бы у Даши не было задержки.    

[starick]

Ну, у кошелька, это ничего, главное, что бы у Даши не было задержки. :lol:  :lol:  :lol:

:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

юморист ты дядя саша!