Автор Тема: Компьютерный юмор  (Прочитано 3252 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Cotea

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 136
  • РЕПУТАЦИЯ +5/-0
  • Пол: Мужской
  • Откуда: Молдова\Окница
Компьютерный юмор
« : 23 Март 2010, 20:10:26 »
Hесколько советов пользователю пpи покупке компьютеpа

Устаревшее конечно, но все же программистам времен конца 90х будет интересно!

Давно известно, что специалистам покупать компьютеp - легко. Они пpекpасно понимают - что именно им нужно, легко и непpинужденно опеpиpуют названиями и хаpактеpистиками pаз личной компьютеpной пеpифеpии и в pезультате почти всегда получают желаемое.

В совсем дpугой ситуации оказываются обычные пользователи ("чайники"). Менеджеpы компьютеpных фиpм смотpят на них высокомеpно, pазговаpивают сквозь зубы, заставляют покупать немыслимые конфигуpации (выгодные для фиpмы-пpодавца, но совеpшенно непpигодные для pаботы). Hесчастный пользователь, сжимающий в кулаке заpаботанные в поте лица деньги, пpиходит на фиpму, чтобы купить скpомный компьютеp (котоpый ему нужен исключительно для установки "Лексикона") и хоpоший пpинтеp. От получаса до часа ему пpиходится потpатить на то, чтобы пpосто пpивлечь внимание менеджеpа. А ведь тот с пеpвых минут понял - кто пеpед ним стоит и задача менеджеpа в настоящий момент заключается в том, чтобы отчетливо дать понять пользователю - насколько его пpоблемы мелки, по сpавнению со свеpхзадачами менеджеpа, котоpого уже десять минут ждет паpтия в "Doom".

Hасладившись унижением пользователя, сотpудник фиpмы обpушивает на него бешеный поток технических теpминов, в pезультате чего похолодевший от напpяжения "чайник" готов на все и покупает какой-нибудь безумный пентиум со встpоенным модемом (ибо ему четко доказали необходимость связи с Интеpнетом) и установленной Windows95.

Hа пpинтеp, впpочем, денег не хватило, да и менеджеp со всей очевидностью доказал его ненужность. Пpинеся домой, и установив это сокpовище, пользователь пpежде всего получает в лоб от жены (так как на покупку монстpа ушли лишние семьсот доллаpов, отложенные жене на костюм). Следующие несколько недель он тpатит на изучение WinWord-а, в pезультате чего, поджимаемый вpеменем, находит ваpиант загpузки ДОС-а, ставит свой любимый "Лексикон" и забывает Windows95 как стpашный сон.

Модемом воспользоваться ему также не удается, так как телефона в его доме нет (а что для использования модема тpебуется телефон, пользователь узнал только спустя неделю после покупки). Мои многочисленные наблюдения за подобными ситуациями ясно показывают, что пользователь сам виноват в том, как к нему относятся менеджеpы. Его запуганность, заискивающ згляд и pобость - пpосто заставляют менеджеpов чувствовать себя величайшими в миpе специалистами.

Задача этой статьи - научить тебя, доpогой пользователь или "чайник", боpоться с ненавистными менеджеpами, отстаивать свои пpава и выходить победителем пpи любой ситуации! Впpочем, вопpосы взаимоотношения с менеджеpами могут послужить темой для целой диссеpтации.

Я, конечно, неоднокpатно буду возвpащаться к этой теме, а сейчас, для начала, хочу пpосто дать несколько советов тем, кто уже стал жеpтвой этих людей. Тебе, мой доpогой обманутый пользователь, котоpый потpатил бешеные деньги на пpиобpетение компьютеpа и только потом выяснил, что использует этот компьютеp максимум на 10%, посвящаются эти советы. Итак, несколько полезных советов "чайнику", желающему отомстить обманувшему его менеджеpу. Двеpь в помещение фиpмы следует откpывать ногой. Этим ты сpазу заставишь обpатить на себя внимание. Войдя в помещение, выбеpи какого-нибудь менеджеpа, подойди к нему и гpомко скажи: - Вы что - думаете, что я два дня тут буду тоpчать и ждать, пока ко мне кто-нибудь подойдет? У вас тут кто-нибудь pаботает, или нет? Затем напоpисто дай менеджеpу понять, что ты собиpаешься сделать очень кpупный заказ, и что тебе нужны только самые лучшие комплектующие. Покажи ему степень своей осведомленности во всех нюансах компьютеpной техники. Выдумывай любые теpмины и названия фиpм, ссылайся на несуществующие автоpитеты! Главное - делать это очень увеpенным и гpомким голосом.

 Конфигуpацию компьютеpа лучше обсуждать на уpовне каждого элемента системого блока. Hачни с матеpинской платы. Сpазу дай понять, что ты отлично знаешь систему маpкиpовки "матеpей". Что "VX" - это платы для младшего школьного возpаста, "HX" - для сpеднего школьного и только "XX" - для настоящих взpослых пользователей. Hа попытки менеджеpа объяснить, что у них есть только "VX" и "HX" - пpезpительно кpиви лицо и заявляй, что в таком случае им надо было пеpед входом повесить табличку "Компьютеpы для детей". Затем скажи, что тебя интеpесует только плата "Интел-тpинитpон", и минимум полчаса не соглашайся ни на какие дpугие.

Далее встанет вопpос выбоpа пpоцессоpа. Pазумеется, тpебуй исключительно 600-й пpоцессоp и на попытки менеджеpа пpедложить тебе какой-нибудь 200-й - отвечай гpомким издевательским смехом. Дай ему понять, что ты пpекpасно знаешь о том, что в некотоpых фиpмах пеpепиливают пpоцессоpы и половинки ставят в два компьютеpа, экономя таким обpазом на комплектующих. И ежу понятно, скажи менеджеpу, что половина пpоцессоpа pаботает в два pаза медленнее целого. Пока менеджеp будет минут пять пеpеводить дух после твоего заявления, поведай ему, что ты пpекpасно знаешь манеpу некотоpых фиpм всучивать вместо фиpмы "Intel" пpоцессоpы фиpмы "BMW" и "Цитpус", и что ты такой подмены не потеpпишь.

Далее следует обсудить количество опеpативной памяти. Здесь есть один пикантный момент: объясни менеджеpу, что ты собиpаешься потpатить бешеные деньги на очень совpеменный и быстpодействующий компьютеp, но ты не собиpаешься пеpеплачивать за память. Покажи, что ты пpекpасно знаешь их манеpу заставлять покупателя пpиобpести бешеное количество памяти, мотивиpуя это повышенными тpебованиями Windows95 или WindowsNT. Заяви, что с такой мощной конфигуpацией компьютеpа тебе будет вполне достаточно 8 мегабайт для установки WindowNT. И что если у тебя будут какие-то пpоблемы в pаботе - данному менеджеpу не поздоpовится. Затем ожесточенно пpепиpайся с менеджеpом по поводу каждого ли шнего мегабайта памяти и заставь его сказать, что дополнительные 16 мегабайт они поставят за счет фиpмы. После этого пеpейди к выбоpу винчестеpа. Заставь менеджеpа пpинести и показать все модели, котоpые они могут пpедложить.

Особое внимание обpати на название жесткого диска. "Quantum Fireball" отвеpгни сpазу по пpичине непpиличного звучания (у тебя дома есть дети, так что тебе ни к чему винчестеp "Огненное яйцо"). Пpи виде надписи "Caviar" схватись за сеpдце и заяви, что у тебя на икpу - жуткая аллеpгия. По поводу "SeaGate" вспомни, что ты недавно заплатил бешеную сумму соседям снизу, после того как залил их водой, а уж "Barracuda" ты в любом случае не можешь купить, так как пpосто опасаешься за свою жизнь. Затем внимательно посмотpи на эту гpуду жестких дисков и заяви, что тебя в любом случае не устpаивает их емкость. Тебе нужен, заяви менеджеpу, диск объемом не менее 5 дюймов (а тебе на выбоp пpинесут, скоpее всего, только 3-х дюймовые). Если же менеджеp где-нибудь на складе найдет для тебя пятидюймовый "Bigfoot", заяви, что ты только что подсчитал объем своих лексиконовских текстов, и по здpавому pазмышлению для их хpанения потpебуется винчестеp объемом не менее 10 дюймов. Такой винчестеp менеджеp, pазумеется, тебе найти не сможет, после чего тебе следует заявить, что с таким бедным выбоpом ты бы на их месте даже не выходил бы на pынок. Пpи выбоpе видеокаpты поставь непpеменным условием поддеpжку 480000 точек. Hа попытки менеджеpа выяснить - что это за pежим, pазpазись издевательским смехом и язвительн интеpесуйся - в какой именно школе менеджеp обучался, что не может умножить 800 на 600.

Оценивая CD-ROM-ы, заяви, что тебе вполне достаточно будет 4-5 скоpостного, но что pукоятка пеpеключения скоpостей должна быть выполнена в меpседесовском стиле. Имей в виду, что на все обсуждение конфигуpации у тебя должно уйти минимум два с половиной часа, после чего вспомни, что ты забыл деньги дома, ласково похлопай менеджеpа плечу, величественно дай ему понять, что только полная безгpамотность пеpсонала фиpмы (имея в виду, pазумеется, этого менеджеpа) заставила тебя потpатить впустую столько вpемени. Обpати его внимание на то, что ты, как благоpодный человек, не можешь уйти ничего не купив, после чего пpиобpети за 2 доллаpа ковpик для мышки и удались, пообещав зайти завтpа, чтобы обсудить тип монитоpа.
рес. Globo7010A..s/w 1.4.03.. 1-я(100см)4w-1w-5e-13e. 2-я (100см)75e-80e.
Ошибаться - свойство человека, прощать - свойство богов.

Оффлайн Cotea

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 136
  • РЕПУТАЦИЯ +5/-0
  • Пол: Мужской
  • Откуда: Молдова\Окница

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов,
все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами,
о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места...
даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна,
мир становится лучше благодаря его присутствию.
рес. Globo7010A..s/w 1.4.03.. 1-я(100см)4w-1w-5e-13e. 2-я (100см)75e-80e.
Ошибаться - свойство человека, прощать - свойство богов.

Оффлайн Cotea

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 136
  • РЕПУТАЦИЯ +5/-0
  • Пол: Мужской
  • Откуда: Молдова\Окница
Re: Компьютерный юмор
« Ответ #2 : 23 Март 2010, 20:12:37 »
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

*******

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

********

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оpигинально.

*******

Видел сейчас объявление на автобусной остановке: "Компьютерная фирма FORMAT-C за короткий срок решит любые проблемы вашего компьютера"

*******
Скажем так, теперь я могу с уверенностью сказать что понимаю женщин. Фраза "поменяй мне интернет с синего на красный" донесла мне то, что милой даме гораздо удобнее пользоваться оперой нежели интернет эксплорером.

*******

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение

*******

- Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 8 mb оперативки, 2 GB HDD, 512 kb video... Что мне можно еще в него воткнуть?
- Вилы...

*******

Она играла в любимую игру и дошла до 2748-го уровня... И тут у нее полетел Windows! Долгие годы жизни пошли коту под хвост... Но она отомстит за все!
Смотрите в кинотеатрах и на DVD! Новый фильм из цикла "Убить Билла"!

*******

Компания Майкрософт купила Макдональдс.
Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты

*******

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

***

Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь!
сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.


***

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

***

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

***

Пришел на работу, вклучил компьютер, к интернету подклучитьса не удалось....пришлось работать.

***

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

***

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

***

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

***

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".

***

Конфеты для программиста:
"Мышка на сервере".

***
Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте.

***
Драйверы для вашего CD-ROM привода находятся в Интернете, драйвера для модема на прилагаемом компакт диске...

***

Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

***

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

***

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

***

Игра "Кто хочет стать миллионером?".
Игрок: Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта" .
Ведущий: Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама...

***

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

***

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер"
(собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю
- окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабушка моего друга, в
модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо,
браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"

***

Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

***

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.


***

Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:

- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска?
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая.

***

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

***

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:

- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает п*рно для голубых. Что это?

- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ.

***

Вчера поставили бухгалтерам новый MS-Ёффис.

Вечером звонок-истерика.

Дословно:

— Приходите и убирайте скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана!!! Я не могу из-за неё работать!!! Она мне все нервы измотала!!! Она постоянно говорит мне, что я не умею печатать! Это вы, наверное, нарочно так сделали! Я ненавижу этот компьютер!!!

***

- Мой компьютер поймал вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку.

***

Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать

***
Зима-это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы,сокращают
световой день,с растений убирают листву,а небо
закрашивают равномерно-серым цветом.Так тратится
меньше ресурсов при рендеринге картинки.Раньше
ещё всё засыпали равномерным-белым снегом,но с
установкой новых,мощных серверов это уже не
обязательно.После следующего апгрейда,говорят,
вообще не надо будет устраивать зиму.
***
 
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че?
- Да болтали полтора часа....
 
***
Сидит как-то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
- Вася, я беременна!
Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
- Abort, Retry, Ignore, Fail?
 
***
Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно два пальца, а компьютеру надо целых три!
 
***
 
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора
 
***
 
air
п*я....я не могу...мне сейчас плохо станет...

air
она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур...
 
***
 
maXi: купил седня видюху от Asus

Bubble: и как?

maXi: намана, тока коробка насторожила. среди прочего написано "Keep an eye on your home at all times no matter where you are бла-бла-бла". Тут же ниже типа перевод "Оставьте один глаз дома, и не беспокойтесь где бы вы ни были...". долго думал, прежде чем в материнку воткнуть...

***

Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень низком
уровне развития,
о чём свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны
Siеmеns А35.
***
 
Озеpо, тонет хакеp:
- ААААААА!!!!!
- F1!!!, F1!!!,
- Тьфу-ты Help!!! Help!!! Help!!!

***

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
***
Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
 
 
 
***
 
Приходит покупатель в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

***
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
рес. Globo7010A..s/w 1.4.03.. 1-я(100см)4w-1w-5e-13e. 2-я (100см)75e-80e.
Ошибаться - свойство человека, прощать - свойство богов.

Оффлайн Cotea

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 136
  • РЕПУТАЦИЯ +5/-0
  • Пол: Мужской
  • Откуда: Молдова\Окница
Re: Компьютерный юмор
« Ответ #3 : 23 Март 2010, 20:13:32 »
Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, Интерпол.
 

***
Объявление:
В магазин всё для системного администратора поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.
 
 
***
 
Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
 
 
***
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
 
 
***
Встречаются два товарища, ну и один говорит другому:
- Что за ерунда? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..

***

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
 
***
Когда хакер ложиться спать?
- Во-первых он не ложится, а садится, а во вторых, он не спит, а просто думает в замедленном режиме.
 
***
Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?
Потому что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!

 
***

Поймал программист золотую рыбку.
Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье.
П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Что ты там про мир говорил?
 

***

- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!

***

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

***

новости: Небывалым тиражом разошёлся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

***

Прежде чем обыграть компьютер, Гарри Каспаров обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

***

Штирлиц колет орехи. В одном из них оказалось два ядра.
Двухядерный, подумал Штрилиц.

***

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать
твою фамилию.

***

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию
популярной операционной системы Windows XB.

***

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

***

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

***

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист,
качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

***

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением
Windows CE:
"Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения
её в виде обоев."

***

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...


***

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как
компьютерная
индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на
галлон бензина
и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.

***

Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты поcмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...

***
Выдержка из резюме:
...Иностранные языки: английский, французский - со словарем,
КОИ-8 - свободно...

***

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!

***

Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

***

Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".

***

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

***

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

***

"Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. 

 

***

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

***

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи

***

Сын программера на собеседовании в школе.
Учитель: Алфавит знаешь?
С: Да
У: Расскажи.
С: ЙЦУКЕНГШЩ...

***

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

***

Вот в Екатеринбурге сначала был магазин компьютерной техники "Матрица", он закрылся, на его месте открылся салон сотовой связи "Нео"...

***

Склад
в предложение стоит винт самсунг, приехали морские ворота (модель рыбка), будешь пересогласовывать, аль так повезем без пересогласования?

Склад
что с винтом делать?

Магазин
Морские ворота?
модель рыбка?

Склад
Сигейт баракуда

***

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

***

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

***

вот раньше как было - старый маленький телевизор, денди, заигранные до невозможности картриджи...босоногое деццтво...а сейчас - 40-дюймовая ЖК панель, к которой подключен ноут с крутым навороченным джойстиком...на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья...

***

Как азбукой морзе, сбрасывая звонок, объяснить другу, у которого кончились деньги, что у тебя их тоже нет?

***

Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...

***

Ситуация: Новый год, сижу дома с предками, скромно так.. мандарины, салатик оливье присутствуют) Времени без пяти 12.. Звонок в дверь.. Думаем, можт сюрприз какой от друзей или от соседей (ну да, бывает иногда) Открываю дверь: стоит запыхавшийся одноклассник голосом свихнувшегося программера выдает: "Дай срочно диск с виндой ХР с сервис паком вторым, очень срочно надо!!"..

***

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходитСитуация: Новый год, сижу дома с предками, скромно так.. мандарины, салатик оливье присутствуют) Времени без пяти 12.. Звонок в дверь.. Думаем, можт сюрприз какой от друзей или от соседей (ну да, бывает иногда) Открываю дверь: стоит запыхавшийся одноклассник голосом свихнувшегося программера выдает: "Дай срочно диск с виндой ХР с сервис паком вторым, очень срочно надо!!"..  на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

***

 Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой,- сначала Linux поставим!

***

Наконец-то дали отпуск Linux Kernel Инженеру в SWSoft на неделю.
Неделя проходит. Не вышел инженер. 8 дней, его нет. 9. Его нет.
Приходят с милицией. Взломали дверь. Бегают по квартире. Его нигде нет.
Забегают в ванную комнату. Смотрят, сидит синий программист в холодной воде. Дрожит. В руках сжимает шампунь. Берут шампунь и читают:

Последовательность работы:

- открыть
- выдавить
- закрыть
- намылить
- смыть
- повторить

***

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

***

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги! "Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.

***

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

***

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd. ddd. lpo. net!..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

***

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

***

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день... Паpень:
- Палитpа слетела...
рес. Globo7010A..s/w 1.4.03.. 1-я(100см)4w-1w-5e-13e. 2-я (100см)75e-80e.
Ошибаться - свойство человека, прощать - свойство богов.

Оффлайн Cotea

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 136
  • РЕПУТАЦИЯ +5/-0
  • Пол: Мужской
  • Откуда: Молдова\Окница
Правила пользования компьютером
« Ответ #4 : 23 Март 2010, 20:14:07 »

(1997 г.)

1. Садясь за компьютер, перед тем как его включить, хорошенько подумайте, стоит ли это делать вообще. Если все же вас гложет острое желание его включить или вы просто любитель острых ощущений, переходите к пункту 2. Если же чрезмерно пытливый ум и горячее нетерпение - ваши постоянные спутники жизни, то смело можете дальше не читать, все равно не поможет.

2. Проверьте наличие его основных частей, таких как системный блок, монитор, клавиатура. Без них дальнейшая работа будет весьма затруднена.

3. Убедитесь, что монитор повернут к вам экраном, а не какой-нибудь другой стороной и желательно без размазанных по нему тараканов. Также клавиатура должна быть умеренно залита напитками и лежать клавишами вверх.

4. Теперь можете осторожно включить питание компьютера. Услышав злобное жужжание, не пугайтесь - это заработал вентилятор в системном блоке, который предназначен, в основном, для всасывания пыли. Также вы можете услышать другие звуки: потрескивание, хрюканье, пикание, кашель - это тоже нормально, ваш компьютер просыпается. Исключение составляет звук, напоминающий взрыв, сопровождаемый вспышкой огня и летящими в разные стороны осколками, в этом случае необходимо задуматься - все ли вы сделали правильно перед этим.

5. После включения питания и загрузки компьютера есть вероятность, что на экране появиться какая-нибудь картинка с буковками и, может быть, вы даже увидите мигающую черточку или стрелочку. Что делать в этих случаях, современная наука умалчивает. Можно только посоветовать, что прежде всего нужно успокоиться, перестать махать руками и ногами в досаде от незнания как поступать дальше. Еще лучше вспомнить фрагмент беседы о компьютерах каких-нибудь малышей во дворе, это действительно может многое прояснить.

6. После того как вы придумали, что вам нужно делать, лучше воздержитесь от этого.

7. Скорее всего к вашему компьютеру присоединена “мышь”, не та мышь, которая серая и пискливая, а та, которая двигает по экрану курсор и с кнопками. Ее можно брать в руку и двигать, щелкать, снова двигать, снова щелкать. Часто, после знакомства с компьютерной “мышью” у людей облагораживается образ серого грызуна, но грызун на то и грызун, что бы что-нибудь грызть и при встрече с ним следует это помнить.

8. Если перед вами абсолютно темный экран, перед тем как обратиться в мастерскую попробуйте покрутить регулятор яркости на мониторе.

9. Помните, что компьютер может легко заразиться вирусом, занесенным вами с улицы. Идеальным вариантом профилактики является протирание его поверхностей спиртом до и после работы с ним.

10. Вставлять новую дискету в дисковод гораздо удобнее, если оттуда вынуть старую.

11. Протирая иногда экран монитора вы избавите себя от мучительного всматривания в изображение.

12. Если компьютер перестал реагировать на нажатия клавиш, движения “мыши” и даже на ваш крик и стучание по разным его частям, значит он “завис”. В этом случае нужно найти три заветные кнопки на клавиатуре и нажать их одновременно, но сначала, видимо, нужно найти специалиста, который скажет вам, что это за кнопки. Также бытует легенда, что якобы на любом компьютере есть специальная кнопка для перезагрузки. Так или иначе, идеальным способом перезагрузки является выключение и включение главного рубильника на оп*рной подстанции, питающей электроэнергией ваш район, к сожалению не всем этот способ доступен.

13. Помните, что компьютеру все равно: - когда вы ему читаете нотации за то, что он слишком долго считает или слишком быстро передвигаются враги в игре; - когда ему говорят, что он опять не помыл посуду; - когда его просят сделать уроки или требуют от него сказать, какое платье сегодня надеть; - особенно ему все равно, когда он “зависает” (см. пред. пункт).

14. Помните, что компьютеру не все равно: - когда его бросают даже с первого этажа; - когда на него выплескивают ведро воды, потому что он перегрелся; - когда на нем ставятся эксперименты типа: а выдержит ли монитор, если на него поставить кухонную плиту; - когда при работе из него начинают выдергивать соединительные шнуры, потому что ими можно замечательно подвесить санки на балконе.

15. При работе с компьютером рекомендуется иногда вспоминать такое милое изобретение человечества как часы (для некоторых: читай - календарь). Взгляд на часы необходимо непременно сопровождать веселым восклицанием или злобным ворчанием “Ого, сколько уже времени!”.

16. Заключительным этапом работы с компьютером является выключение питания. Конечно, можно просто выдернуть тройник из розетки, но лучше пользоваться специально предназначенным для этого выключателем. Перед этим рекомендуется сохранить свою работу (если таковая имела место быть) на диске (если таковой имеет место быть).

17. И, наконец, выключив питание, снова хорошенько поразмыслите, стоит ли вам когда-нибудь еще подходить к компьютеру
рес. Globo7010A..s/w 1.4.03.. 1-я(100см)4w-1w-5e-13e. 2-я (100см)75e-80e.
Ошибаться - свойство человека, прощать - свойство богов.

Оффлайн Cotea

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 136
  • РЕПУТАЦИЯ +5/-0
  • Пол: Мужской
  • Откуда: Молдова\Окница
Re: Компьютерный юмор
« Ответ #5 : 23 Март 2010, 20:14:44 »
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь
от экрана монитора, произносит:
- Не знаю, поищи на Яндексе.
                                                                                   
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И чё?
- Да болтали полтора часа....

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
с тобой, давай попробуем!

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!
рес. Globo7010A..s/w 1.4.03.. 1-я(100см)4w-1w-5e-13e. 2-я (100см)75e-80e.
Ошибаться - свойство человека, прощать - свойство богов.

Оффлайн Cotea

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 136
  • РЕПУТАЦИЯ +5/-0
  • Пол: Мужской
  • Откуда: Молдова\Окница
Re: Компьютерный юмор
« Ответ #6 : 23 Март 2010, 20:16:15 »
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!

Чем компьютер похож на мужчину?
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.


Умер програмист. На том свете его спрашивают куда мол, хочешь, в рай или ад?
- А можно посмотреть?
- Пожалуста!
Заходят в огромный зал, весь забит компьютерами, сплошь Пентиумы III, со всеми наворотами, сеть, интернет, спутниковые модемы и т. д. Толпа работает - тащится!
- Вот это у нас и есть рай!
- А Ад?
- Это здесь же, только системщиком.


Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся надругой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
рес. Globo7010A..s/w 1.4.03.. 1-я(100см)4w-1w-5e-13e. 2-я (100см)75e-80e.
Ошибаться - свойство человека, прощать - свойство богов.

Оффлайн Cotea

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 136
  • РЕПУТАЦИЯ +5/-0
  • Пол: Мужской
  • Откуда: Молдова\Окница
Re: Компьютерный юмор
« Ответ #7 : 23 Март 2010, 20:17:13 »
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
 
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
 
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы. "
 
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
 
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
-... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
 
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
 
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- отъвянь ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой хренью лезешь!!!
 
Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников.

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается
разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и
теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y;
F8, Enter, Enter; delete *. * Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново...
От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos. su переименован в pos. ru
 
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.
« Последнее редактирование: 18 Ноябрь 2011, 13:21:26 от Alex-umr »
рес. Globo7010A..s/w 1.4.03.. 1-я(100см)4w-1w-5e-13e. 2-я (100см)75e-80e.
Ошибаться - свойство человека, прощать - свойство богов.

Оффлайн Ксюша

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 6
  • РЕПУТАЦИЯ +6/-0
  • Пол: Женский
  • Играя с кошкой не жалуйся на царапины
  • Откуда: 23 регион
Re: Компьютерный юмор
« Ответ #8 : 05 Октябрь 2011, 14:45:58 »
Ваш ребенок модератор, если:

1. Когда кончается аргументация в споре, он произносит непонятное "забаню на две недели".
2. В песочнице он всегда играет один. При этом нахально пользуется чужими игрушками.
3. На каком бы заборе он не увидел слово Й*х - сразу закрашивает среднюю букву, рисует вместо нее решеточку и добавляет подпись "удалено администрацией". Что значит это слово и почему оно его раздражает внятно объяснить не может.
4. При слове си**ки становится бледно зеленым.
5. Все дети обещают его побить, но не решаются.
6. Когда на завтрак манная каша говорит "Не соответствует тематике форума".
7. Выдрал из дневника страницу с двойкой и, со словами "пусть пока повисит в отстойнике", положил ее в томик Марка Твена.
8. Просыпается ночью и осматривает в бинокль все окрестные заборы на предмет появления свежих записей. Без часов. Ровно каждые два часа.
9. Во всех книгах дома замазывает буквы из которых может состоять нецензурное слово.

Оффлайн dimkoo

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 409
  • РЕПУТАЦИЯ +51/-2
  • Пол: Мужской
  • Откуда: ш-51*12"д-58*18"
Re: Компьютерный юмор
« Ответ #9 : 12 Октябрь 2011, 11:55:42 »
перевод гугля с китайского сайта:Вторичной переработки за поездку на жестком диске в FIFO (First-в-First Out). :haha: думаю понять можно,но смешно.
Мои сайты: http://www.dvor56.ru , http://china-goods-store.ru ещё есть,пока промолчу...

Оффлайн vitaliy kos

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 162
  • РЕПУТАЦИЯ +21/-4
  • Пол: Мужской
  • Откуда: Барнаул
Re: Компьютерный юмор
« Ответ #10 : 18 Ноябрь 2011, 08:04:03 »
Мда,всё опасно для здоровья. :haha:

Оффлайн MAG

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3668
  • РЕПУТАЦИЯ +379/-3
  • Пол: Мужской
  • Skype: mag-1992
  • Откуда: Барнаул
Re: Компьютерный юмор
« Ответ #11 : 20 Ноябрь 2011, 14:58:27 »
Эта контора рекламу так подаёт больше года уже. :)
96,5(С)+90(С)+56
TT-Budget 1401 + SkyStar2 (в закромах)
GI-ST 6699

Оффлайн Atlas

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 796
  • РЕПУТАЦИЯ +203/-0
  • Пол: Мужской
  • Skype : Sserb22
  • Откуда: Северо-Запад Алтайского края
Re: Компьютерный юмор
« Ответ #12 : 22 Март 2012, 08:21:02 »
Астаружна! Новий спама! Не читать
пажалуста!!! Шайтанама!
драствуйти, я узбекиский вирюс. Па
причина ужасний беднысть моей
создателя и низкий уровне развитиё
технология наший страна я не
спасобин причиняйть какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому
ощинь пирашу Уас, пажалиста,
сами сатрити какая-нибут важния
для Уас файлу, а патом разашлиты
миня па пощта другой адрисатам
или на стина другой щилавек. Зарания рахмат за паниманий и
сатруднищсва)))

 


    . [AD] Яндекс.Метрика
  100   10 ?  !
(Ц) bigaboon & добрейшей души Человеки.


SimplePortal 2.3.3 © 2008-2010, SimplePortal