Автор Тема: Смехуечки  (Прочитано 231105 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #40 : 17 Март 2007, 11:29:53 »
Гаишник останавливает ковказца на мерседесе и говорит
-Открывай богажник
ковказец говорит
-даю 100 баксов и не открываю
мент говорит
-дурак чтоли открывай давай!
ковказец говорит
-200 баксов даю и не открываю
мент говорит
-давай открывай
ковказец говорит
- штуку баксов даю,а и не открываю
мент говорит
-Давай открывай б..я
Открывает ,а там пусто
мент говорит
-Почему давал деньги????

ковказец говорит
-я не довал,я играл с тобой в ПОЛЕ ЧУДЕС!!!!
 
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #41 : 17 Март 2007, 11:41:34 »
Встречается как то бегемот с жерафом!!!И начинают обсуждать достоинства!!!
бигимот говорит
- я такой большой меня все боятся
жераф говорит
-а я быстро бегаю,у меня шея длинная достаю там всякую жратву
бигимот говорит
-а пить то как с такой шеей?
жераф отвечает
-абалденно,берешь фуфырик откручиваешь бошку,опрокидываешь и чуствуешь как алкоголь течёт по всему горлу,гортани!!!!
бигимот говорит
-а блевать???
     
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #42 : 17 Март 2007, 11:48:14 »
Наркоман идёт с дрисерованным гусем по Невскому проспекту,на встречу ему мент,мент говорит
-молодой человек здесь с гусями ходить запрещено!!!
нарк говорит
-почему???
мент говорит
-ваш гусь срёт
нарк говорит
даааааа,а вон там голуби срут им можно???
мент говорит
-голубь это птица мира!!!!
нарк говорит
-б....я буду мой гусь тоже войны не хочет!!!
     
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

alex.n

  • Гость
Смехуечки
« Ответ #43 : 17 Март 2007, 12:07:47 »
Размещал это фото на старом форуме.Не мешало бы и здесь.

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #44 : 19 Март 2007, 09:45:10 »
Эстонская свадьба в самом разгаре и вот один мужчина толкает соседа в бок и говорит
-слушай я чегото нех..я не могу понят что это за бляд...я свадьба такая!Не ну это ёбан...я невеста х..й поймёшь кто ,мужчина,женщина???
сосед говорит
-как вам не стыдно!!!!Ну как вы можете говорить такие не хорошие слова про мою дочь????
он отвечает
-ой извените,я если бы знал что вы отец этой прекрасной девушки я бы молчал!!!!
тот говорит
-теперь тебе пизд...ц!!!Я её мать.
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #45 : 19 Март 2007, 09:53:32 »
Горячий эстонский парень ловит золотую рыбку,та ему говорит
-ну загадывай три желания и отпускай меня!!!!
тот её об дерево хуя...с хуя...с хуя...с хуя...с хуя...с хуя...с
она говорит
-бля...ь за чтооооооо?
он отвечает
-не надо со мной по русски разговаривать!!!!!
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #46 : 19 Март 2007, 10:02:07 »
Приходит эстонский мужчина к святому отцу и говорит
-святой отец отпустите мне грехи???
отец отвечает
-в чём же ты грешен сын мой?
мужик отвечает
-понимаете святой отец,во время второй мировой войны я скрывал у себя на чердаке еврея!!!
святой отец отвечает
-ну какойже это грех!Это наоборот богу угодное дело,ты спас человеку жизнь ,я отпускаю тебе грехи иди с богом сын мой!!!!
мужик отвечает
-святой отец ещё один вопрос,я с него брал за это деньги!
святой отец отвечает
-ну конечно похуже,но ты сам рисковал своей жизнью!Я отпускаю тебе все грехи иди на х...й сын мой!
мужик отвечает
-святой отец третий вопрос,должен ли я сказать ему что война уже закончилась!!!!!!
                 
« Последнее редактирование: 19 Март 2007, 10:03:25 от Doktor Mengele »
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #47 : 19 Март 2007, 10:24:28 »
Горячий эстонский парень переходит русско-эстонскую границу,его встречает пограничники русские и говорят!
-Ваш паспорт!
он говорит
-пожалуйсто
пограничники говорят
-что то мы вас на фотографии не можем узнать!!!!
он говорит
-что же тут сложного!!!?!?!?!?!В третьем ряду второй слева это я!!!!
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #48 : 19 Март 2007, 10:46:57 »
Окраина маленького Югославского хутора,стук в дверь,открывает старушка,на пороге двое вооруженных до зубов молодчиков,они говорят
-ты ЁБОНА мать?
она говорит

они говорят
-мужайся мать ЁБОНА убили!
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

alex.n

  • Гость
Смехуечки
« Ответ #49 : 19 Март 2007, 11:07:58 »
FAQ КЛАВИША SHIFT
 
Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что настоящая
клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только указателем?
Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает,
что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные
действия.

Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?
Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не
следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит
к преждевременному выгоранию экрана.

Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift. можно
ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации
Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно,
ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека
из другого сословия для нажимания клавиши Shift.

Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.
Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура
засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем прополощите
в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением обратно, дайте
просохнуть.

Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?
Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед
работой на компьютере.

Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли
другого способа ввода больших букв?
Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания
речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после распознавания
клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что иногда требуется
обучить компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься
автоматически.

Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?
Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно
регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке
бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.

Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?
Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается
к линии горизонта, визуально она кажется больше.
Так и клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней
части клавиатуры.

Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных
клавиш. В чем здесь дело?
Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально замедляет
нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь этим, чтобы
изменить жизнь к лучшему

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #50 : 19 Март 2007, 13:37:17 »
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:- Интеллигенты перевелись. Сидящий:- Интеллигентов, мамаша, до хр....на, местов не хватает.
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #51 : 19 Март 2007, 13:38:45 »
Приходит женщина к сексопатологу:- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее:- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, ааппарат у него ниже колен висит. Врач: - Да с таким только лошадей пехтерить!Муж: - Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...
     
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #52 : 19 Март 2007, 13:40:18 »
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. Уоткрытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, неудержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб имедленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:- Ооооооооооох...- Что с Вами?! Вы живы?- Оох! Да... Хорошо, что пополам...- Что?!- Ох, как хорошо, что пополам...- Что пополам в ужасе? Нога пополам?!- Эм вэ квадрат пополам...
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #53 : 19 Март 2007, 13:41:53 »
- Доктор, я не могу совершить половой акт.- Сестра, наклонитесь, а Вы смотрите.- Ну и пизди.....а!- Вы меня обманываете - у Вас же стоит!- Да, доктор, но попробуйте оторвать его от живота...
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #54 : 19 Март 2007, 13:42:34 »
Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:- Ах! - и мочалками прикрылась. Водопроводчик:- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
         
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #55 : 19 Март 2007, 13:44:59 »
Священник читает воскресную проповедь.- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #56 : 19 Март 2007, 13:46:10 »
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, занимающихся любовью,заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом:- Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка:- А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзадизатыкает, чтобы не продуло. Понял?- Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - выеб.....т как собаку!
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #57 : 19 Март 2007, 13:46:49 »
На лекции в мединституте профессор обращается к студентам:- Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том,что если мужчина хочет и не может, он - импотент... Так вот, если же он,напротив, может, но не хочет...- Сволочь он, сволочь! - возмущенно доносится с верхнего ряда.
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #58 : 19 Март 2007, 13:48:09 »
Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю:- Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч.- За что? Я же ничего не нарушил! Гаишник, почесывая затылок:- А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

Оффлайн Doktor Mengele

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 179
  • РЕПУТАЦИЯ +3/-0
    • http://www.stof.by.ru
Смехуечки
« Ответ #59 : 19 Март 2007, 13:49:57 »
Учительница советует детям запомнить девиз: Лучше давать, чем получать. Одинученик кричит:- Мой папа всегда пользуется этим девизом!- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?- Мой папа - боксер!Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п.Говорит, значит:- Здравствуйте, дети. А ей в ответ:- Пошла отсюда, су.....а. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... Аон ей говорит:- С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он вкласс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:- Здорово мужики...- Здорово, директор.- А слабо гонд.....н на глобус натянуть...- А что такое глобус?- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Glaube Liebe Tod    Tatoo master

 

Яндекс.Метрика
(Ц) bigaboon & добрейшей души Человеки.


SimplePortal 2.3.3 © 2008-2010, SimplePortal